我的努力只是想为爸妈去吹牛逼

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我,28岁,在电脑跟前工作了差不多5年。06年来的首都,是的那会它还叫首都,既不是后来的首堵也不是现在的霾都。那会我还小,当然现在也不算老。那会的梦想很简单是在这里活下去,现在的梦想也不复杂,不仅要在这里活下去,还要在老家为爸妈吹好牛逼

废话了这么久,终于还是切到主题了,其实我也不知道怎么会写一个这样的主题,但其实想想真的是这个样子的。

我极少吸烟喝酒,对饭菜没有任何要求,穿衣着装从来没有什么品位,有辆车也是跟了我6年的国产,不是再说国产不好,只是想表达国产车极具性价比,而我就真的是一个很享受性价比的人,每天都跑在成长的路上,不停的跑,不敢停歇。为了给这段无处安放的青春寻找个落脚的地方?那是扯淡,其实更多的还是为了打回老家的电话,爸妈可以在众人中高举手机:“儿子,从北京来电话了!”

我也从不是一个浪费的人,因为不管什么样的浪费对于我都是可耻的,我背负的不仅仅只是一个人的梦想,我身后站着我的兄弟姐妹,站着我年老的父母,站着亲戚朋友,站着的是我的所有家人在那个离我几百公里的村子的尊严。

我很少抽烟是因为我的父亲抽烟,是因为我身边所有人抽的都比他的好,是因为我害怕回到家里父亲会很不好意思的跟我说一声:“来,儿子,给我根你的好烟!”我害怕他抽完了还会很勉强的说一声:“就是卖个牌子,抽着一样,还是习惯抽我自己的!”是因为我被他的烟呛到过,是因为我知道有的时候真的是一分价钱一分货,而这一分的差距不是享受、不是过瘾、不是牌子、不是尊严,我把这一分当成了健康。父亲几十年的烟瘾,从来没有什么可以动摇到能够让他戒掉,而我想努力的就是让他的这一分一分的差距、一分一分的健康越来越好。

我从不喝酒是因为每一次的相聚,每一次的开心,每一次的欢呼都是一次又一次对自己的伤害,因为一顿酒可能只是我们一天或者几天的收入。可是在几百公里之外的母亲,辛苦种地一年可以换回来的仅仅也只是几顿酒!我的母亲是个典型的家庭妇女,她所有的一切除了父亲就是我和弟弟妹妹,她在这个高呼着中国梦的社会竟然没有自己的梦想,或许我们就是她的梦吧!在那个村子,母亲算是很手巧的,年轻的时候给我们跟父亲做衣服钠鞋垫,给自己做旗袍。母亲总挂在嘴边的一句话就是当初结婚跟着父亲到北京旅游,下雨了都舍不得买一把伞,路过王麻子的店只是看看。当我第一次在这个城市赚到钱,买了一把当初她只是看看的剪刀回去的时候,她像个小姑娘一样的哭了,哭着对父亲说:“瞧瞧,这是我亲儿子,白跟你半辈子了!”

而如今,我在老家的县城为他们买了套房子,房子装修好没多久,他们就搬上去了!不是因为迫切的想体会下县城的生活或者体验下楼房的感觉,是因为村子里的人会说:“瞧瞧人家,咱都是给儿子买房子,人家是儿子给买!”是因为他们想迅速的体会这种被人羡慕的感觉。母亲从来都是一个爱干净整洁的人,父亲的好多朋友在我家里吃过饭打过牌的屈指可数,不是母亲不好客,只是觉得自己收拾的挺好的不想被折腾。可是现在呢,八杆子打不着的亲戚,或者交往不是很深的乡亲,只要母亲认识的,只要在街上碰到的都会邀请到家里做客。而父亲也会亲自去做点东西,拿出我给父亲买回去的酒去招待他们。然后跟他们说:“唉,不想上来住,一个人都不认识,可儿子买都买了,装也装了,空着也是浪费,不过这县城确实比咱村子头方便。。。。。。”父亲和母亲会有说不尽的儿子的好,然后会带着客人看看房间,介绍介绍家具和装修的价钱,甚至连一个碗都可能不会放过。母亲不再害怕把她收拾好的房子弄乱,父亲不再吝啬他的酒。而我也是在很开心的把自己每个月收入的一半替他们交上房贷。

我并不是一个孝顺的人,只是我的父亲在很年轻的时候出过车祸,是的,他是个残疾人,父亲是瘸着一条腿把我们兄妹三个人养大的,而也是这一条瘸腿造就了我们家在村子里成为第一个万元户、第一家看上电视、第一家拥有录像机等等等等,小的时候我以父亲为荣,而现在我像让父亲以我为傲。

我也并不是一个成功的人呢,每天坐在电脑跟前,脑子里不停的得想着东西,我是一个做互联网营销的,我不懂技术,有的时候也在担心这碗饭我能吃多久,好在我现在吃的还算不错。其实我也有压力,其实我过的也很累,其实我也想去一个陌生的地方过自己想要的生活。可也就只能想想,因为我知道我已经去过很多地方,吃过很多美食,享受过很多东西,而我的父亲母亲却没有。我想当他们还年轻时,当我还年幼时他们或许也有我现在的这种想法吧,那会的父亲比我难多了,因为他刚刚残疾;那会的母亲应该也很压抑,因为她舍不得买一把自己想要的剪刀!

其实我过的很开心,父亲母亲都是健康的。其实我很知足,因为该有的,不管好赖我都有了;其实我很幸福,因为活在了一个好的时代,不管怎么样有付出就一定会有收获。

我,28岁,我的努力只是想为爸妈去吹牛逼。(文/李治军)

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