别让你的孩子“装”了

“一会要来人了，你要表现得乖一点啊！”“你在外人面前怎么能这么不听话呢？”

这些话你会不会经常跟孩子说呢？

可怜天下父母心，我们总是希望孩子更好一些。

更好，就是按照世俗的标准，我们要更聪明、更好学、更勤劳、更大度、更幽默、更有责任感、更勇敢、更......还可以举出更多的“更”，总之，是比你本人更完美。

但时间久了，我们要求孩子把一个不真实的自我呈现在别人面前，并以为这才是可爱的，才是有价值的。这会让孩子认为，那个真实的自我，则是上不得台面的残次品，需要被掩藏和遮盖……

我们总是企图孩子表现得

比实际的情况要好一些

在一次活动分享快结束时，一位爸爸带着女儿走了进来。看着小女孩可爱，我问了，妹妹，你今年几岁呢？孩子不语，爸爸一边翘着二郎腿，一边说，宝贝，你答应爸爸在外要表现好哦！表现好了，爸爸就会给奖励哦。小女孩这才开始正式的介绍自己，我已经惊呆了，却在不知不觉当中留存了一个印象——你要在某些特殊的场合和人物面前，努力表现得比你实际拥有的状况更好。

当你企图在两个不同的自我之间游走时，你在生活中的形象就变得复杂混乱，你面临的形势也更加琢磨不透，甚至你的身体也无所适从了。

我们总是希图表现得比我们实际的情况要好一些。

好比我们小的时候，如果有客人要来，我们会被父母要求：“你要乖一些啊！”等到客人走了，父母会说：“好了，现在你可以放松一下了。”这些都是很平常的话，却在不知不觉当中留存了一个印象——你要在某些特殊的场合和人物面前，努力表现得比你实际拥有的状况更好。

什么是更好呢？

就是按照世俗的标准，我们要更聪明、更好学、更勤劳、更大度、更幽默、更有责任感、更勇敢、更......还可以举出更多的“更”，总之，是比你本人更完美。

这个主观动机可能并不是太坏。爱美之心，人皆有之嘛！

伪装的自我，可以骗人一时，

却不能矫饰久远，最后吃亏的还是你

不过，这就形成了一个习惯。我们把一个不真实的自我呈现在别人面前，并以为这才是可爱的，才是有价值的。而那个真实的自我，则是上不得台面的残次品，是应该被掩藏和遮盖的。

这就是自我形象的分裂。我们不喜欢真实的自我，我们把一个乔装打扮的“假我”拿给大家看。当这个“假我”被人欢迎和夸赞时，另外一方面，我们的自卑加重了，我们知道外界的评价都是给予那个不存在的“我”，真实的我反倒像灰姑娘一样，躲在角落里拣煤渣。

长久下去，我们就变成了一个分裂的人。

这种现象，比比皆是。比如我们常常听到女性朋友说，结婚以后，他的真面目暴露出来了，我几乎不敢相信他和结婚前是同一个人。

也有的领导会说，这个人是我招聘的，当时看他十分勤快，想不到真的走上岗位以后，却非常懒惰，毫无工作的主动性。

以上这两个例子，最后是以离婚和炒鱿鱼作结束。可见，伪装的自我，可以骗人一时，却不能矫饰久远，最后吃亏的还是你。

如果你觉得真实的自我还不够完善，那么最好的方法，是让自己渐渐变得完善起来，而不是敷衍、遮盖或欺骗。那样的话，自己很辛苦不说，离完美也越来越远。再有，天下的人都不是傻子，你装得了一时三刻，却没有办法永远生活在一个不属于你的光环之中。一旦被人家识破，你被减分更多。

我年轻的时候，心其实很累。因为总想表现得比自己真实的状态更好一些，便不由自主地要作假。明明不快乐，怕被人看出，以为是思想问题，就表现出欢天喜地的兴奋。对领导有意见，怕领导对自己看法不良，影响进步，就故意在领导面前格外卖力地工作。其实，那彼此的不融洽，心知肚明。在会议上有不同意见，因为判断出自己是少数，就放弃主见随大流，默不作声......凡此种种以为是老练的举措，都让我做人辛苦，不胜其烦。

以自己的真实面目示人，

没有必要取悦他人

后来，终于明白了，要以自己的真实面目示人。没有必要取悦他人，没有必要委屈自己。这样做了以后，我本以为机会一定要少很多，因为抱定了破釜沉舟的决心，只求这一生做一个真实的自我，付出代价也认了。不想，却多了朋友，多了机缘。

思来想去，原来大家都更喜欢真实的东西。你真实了，自己安全了，也让他人觉得安全，机遇反倒萌生。从此，竭力真实。不但自己省力、省心，节省出的能量可以做更多的事情，而且成功的概率也高了起来。