别让孩子变成“情绪上的留守儿童”

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所属分类:亲子共成长

前不久,我们接到一位母亲求助。她说,12岁的儿子与他们关系紧张,不肯学习,还经常逃夜。他们骂也骂过,打也打过,孩子还是我行我素。他们一筹莫展,只能求助。经过记者的进一步了解,发现这对父母平时忙于工作,孩子小时候是由长辈带大的,到了上学的年纪才与父母同住。父母虽然很爱孩子,却苦于无法进入孩子内心。结果,孩子与父母之间的隔阂不仅没有随着共同生活而消失,反而越来越大了。

我们发现,类似的父母、类似的问题,在如今的社会,似乎有逐渐增多的趋势。很多父母,因忙于工作而无暇陪伴孩子;或觉得自己已经失去童心,而没兴趣陪伴孩子;或因有长辈帮忙照顾而忽略了孩子;或因孩子不如自己的期望而焦虑、烦躁……许多父母明明心里爱着孩子,却无法与孩子沟通、更无法进入孩子内心。

在前不久奥利奥发起的“扭开亲子一刻”社会行动新闻发布会上,晨报记者对著名心理专家张怡筠博士进行了专访,请她就上述问题谈谈看法,并给遇到这些困扰的父母指出解决问题的办法——

张怡筠博士指出,现代社会,亲子关系遭遇到了前所未有的挑战。随着经济与科技的发展,以及亲子沟通的电子化趋势,亲子相处的时间与空间被极度压缩。许多父母看似陪伴着孩子,却因忽略了与孩子互动的重要性而只是旁观却不参与,于是,一边是父母因与孩子心灵上的疏远而焦虑,另一边孩子也因缺乏亲子互动而成为“情绪上的留守儿童”。

那么,如何建立良好的亲子关系?在张怡筠看来其实很简单,只需要父母做到以下几点——

首先,父母要学会尊重孩子。

父母需要清楚地意识到,孩子是另一个独特的个体。很多亲子困扰来自于,父母觉得孩子是自己生命的延续,他们有权利规划孩子的一生,而孩子理所当然该听父母的。其实如果父母意识到教育孩子的目的,不是让TA变成父母希望变成的孩子,而是帮助TA成就最精彩的自己时,那么心态的转变自然会带来行为上的良性变化。

其二,情商重于智商。

父母需要意识到,不管孩子遇到什么样的状况,尽量让这个事件成为情商教育的契机,而不要先去指责和呵斥孩子。

举例而言,许多孩子觉得考试压力很大,不想做作业。许多父母的第一反应可能是:“这么怎么行?老师是为你好啊,你怎么能不做作业?”这样的反应,显然是把学习成绩的重要性看作第一位,而忽略了孩子心灵上的成长。如果父母这个时候先处理孩子的情商,或者把它当作情商教育的契机,那么方式就截然不同了。

处理方式总结起来就是:接纳情绪、设立规则、探讨方案、解决问题。父母可以先问孩子:“听起来你觉得作业太多,很有压力是不是?跟我聊聊你的感觉好不好?”让孩子能把情绪表达出来,父母对此先给予接纳和理解。然后告诉孩子,其实在生活中,未来可能会遇到很多不想做却被要求做的事情,我们不能简单地拒绝和逃避,而应该去面对和找到处理办法。

接下来,父母可以与孩子一起探讨处理的方案。先让孩子讲讲可能有办法,比如,与老师沟通,减少作业?让父母帮孩子做?让宠物狗把作业本吃了?……无论多么奇怪的方案,先听孩子的。然后,与孩子讨论每个方案的利弊和实行可能,在这个基础上,可以给出自己的建议:“你想不想听听妈妈(爸爸)是怎么想的?”最后,在此基础上,双方找出一个最佳处理方案,并提醒孩子承担由此带来的后果。

其三,先成为快乐的父母。

只有“开心的父母,才有开心的孩子”,先爱自己,让自己充满正能量,才能让孩子觉得和父母在一起是温暖而快乐的。张怡筠说,自己的母亲就是一位情绪非常稳定的人,整天笑呵呵的,这给她带来了极大的安全感,无论何种状况,都不会去怀疑母亲不爱她。

母亲也让她意识到,情商在教育中的重要性。

最后,张怡筠提醒父母,主动参与孩子成长,尽可能多地创造与孩子良好互动的机会。

这样的亲子一刻,未必需要很多,质量比数量更重要。张怡筠举了一个例子:她曾遇到过一位企业高管,经常需要全球出差,但是每天他必定会抽出固定的半小时时间与女儿通电话。虽然他不能时时刻刻陪伴在女儿身边,但女儿与他并不疏远。

对大多数父母而言,最简单的办法就是找机会与孩子一起玩,比如与孩子一起下棋、踢球、画画、旅游。其实,形式并不重要,关键是父母需要放下工作,放下负面情绪;参与游戏,全身心投入。那么,这样的互动不仅会带给孩子快乐,也会给父母带来无比的幸福。

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