孩子闯了祸,看三位妈妈怎么面对的!

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所属分类:亲子共成长

导读:

当孩子犯了错,诚惶诚恐地站在你面前,等待你处理的时候,你的一句话、一个动作、甚至一个面部表情的变化,都可能成为影响孩子的因素,他们也许会因此变得小心翼翼,也可能变得更自信,更宽容。

有三个孩子在树林里玩耍,都让树枝挂破了裤子。

面对裤腿上的破洞和孩子惶恐不安的脸,三个母亲用三种不同的态度来处理这件事情。

第一个母亲抬手就甩了孩子一个巴掌,加上一顿大声的训斥,然后,用一根线绳像系麻袋一样把那个破洞扎紧,整条裤腿抽得皱皱巴巴的,还不忘严厉地警告孩子:“以后再也不准到树林里去玩!”

第二个母亲不打也不骂,默默地把那个破洞一针一线补好,裤子上留下了针线的痕迹。

第三个母亲安慰孩子:“不要紧,哪个小孩子不贪玩?奶奶说你爸爸小时候比你还顽皮呢。”她用彩线在破洞上绣了朵漂亮的小红花,好像那里原本就有一朵花。

同样的问题,因为用了三种不同的解决办法,便导致了三个不同的结果:

第一个母亲让孩子感到恐惧和失望,孩子不得不活在她的强制中;

第二个母亲平平常常,孩子得到的是一个顺其自然的生活环境;

第三个母亲是优秀的教育家,她用一个花朵启发了孩子的美好想象,她的微笑给了孩子更多的宽容,让孩子保持着自信和创造力。

专家:建立母亲权威,赢得孩子尊重

我从事心理治疗师已经25 年了,在这25 年里,我发现母亲对待孩子的方式正在向一个我不认同的方向发展。不管是在工作中,还是在日常生活中,我都能常见到这样的母亲。她们的做法让我很担忧,我觉得这种社会风气势必会导致亲子关系中出现越来越多的问题。

让我来举一个典型的情境作为例子。有的母亲常会要求孩子完成一个简单的指令,比如 “坐到沙发上去,不要再乱跑了”“捡起掉在地上的东西”等等。母亲如何向孩子发出这些指令呢?一开始母亲通常会这样说:“请坐到沙发上来。”发出这个指令的时候,母亲是温柔和蔼的,她希望以这样的态度让孩子服从她的指令。

而孩子却并不买账,他们并不坐到沙发上去,也就相当于无声地拒绝了母亲的指令。

母亲把刚才的指令重复了一遍,孩子却仍不就范。

于是,母亲只好继续重复这个指令。慢慢地,气氛发生了显著的改变。母亲的声音不再和蔼可亲,母亲的表情不再笑容可掬。

有的母亲提高了声调;有的母亲板起了面孔;有的母亲甚至不惜使用武力,干脆把孩子按进沙发里,强迫孩子服从命令。最后,孩子终于就范了,但最初温柔愉快的气氛也早已经荡然无存,有时甚至还发生了一些相当不愉快的插曲。为什么会这样呢?因为在上面的情形里,母亲既想让孩子服从命令,而同时又希望孩子能快乐地服从命令。

你明白我的意思吗?

我再说一遍:母亲希望孩子能快乐地服从她的命令。

你觉得这可能吗?所谓 “服从”,就是让孩子违背自己的意愿,放弃自身的意见,去做母亲要他们做的事情,而不是去做他们自己想做的事情。你要求孩子服从你指令的同时,居然还要求他们为此感到开心?这不是强人所难嘛。

在上面的这个情境里,一开始母亲的语气是没有权威性的,她们不仅好声好气,甚至还用上 “请”这个字眼。母亲的语气是试探性的,母亲的面部表情是小心翼翼的,母亲的态度既不严厉也不坚决。在这一幕开始的时候,母亲的心理活动是:我不希望孩子因为这个指令而不开心。

妈妈的声音和表情里,孩子立刻知道妈妈对这个指令并无自信。因此,孩子意识到,现在不是妈妈说了算,而是自己说了算,所以他拒不服从指令,以试探母亲的底线。孩子这种对着干的行为很快就把母亲逼急了。她对孩子感到生气,觉得自己的指令失败了,于是,母亲的情绪急剧恶化,恶言相向,肢体冲突也就随之发生。

最可怕的地方在于,对于孩子的这种反应,母亲们看不到丝毫改善的前景。如果四五岁的孩子就已经这么不听话,未来的15年到底要怎么度过呢?

其实我们完全可以避免这些痛苦的情境。你是想开开心心地陪伴孩子长大,还是想每天无休无止地这样跟孩子纠缠?亲子间的互动完全可以更加平和愉快。为此,你要先退一步,看看上面这种错误的互动方式到底错在哪里。

显而易见,如果孩子很小的时候就不听父母的话,孩子长大以后只会变得更糟,因为孩子从小就养成了不尊重父母的坏习惯。而没有尊重的亲子关系,绝不可能是好的亲子关系。

曾经有一位母亲来找我咨询。这位妈妈当场向我演示了她面临的困难。这位妈妈叫女儿坐到她旁边来,4 岁的女儿却置若罔闻,一点儿也不听妈妈的。从孩子的反应里我立刻看出,这个孩子早已经习惯了凡事自己说了算,妈妈说什么只当耳边风。要训练这个孩子,就像驯服一匹烈马一样,必须让她吃点苦头。于是我告诉孩子的妈妈,我们必须立刻着手训练孩子,把控制权从孩子手中抢回妈妈手里。这个过程不会是个轻松愉快的过程。

首先,我叫这个小女孩坐到她妈妈旁边去。我事先向孩子的母亲解释道,如果孩子不服从命令,我就要让孩子去墙角罚站。小女孩果然不听我的,于是我立即抓住她的手,把她带到墙角站着。我告诉孩子的母亲,孩子现在要罚站4 分钟 (孩子几岁,就罚站几分钟)。

小女孩立刻大声尖叫起来,我和孩子的妈妈不得不轮流到墙角“值班”,阻止孩子跑开。

在接下来的45 分钟里,这个孩子大哭大闹,坚决不肯在墙角罚站。倘若那时有人从门外经过,大概会以为我们正在里面痛打这个孩子,其实我们只是在训练这个孩子服从命令而已。

我们没有对孩子大喊大叫,也没有训斥她。

我们只是公事公办。

我知道,这是一个比赛耐力的时候。只有坚持到底,等孩子先放弃反抗,才能驯服这个失控的小孩。

最终,孩子放弃了抵抗,乖乖在墙角罚站了4 分钟。罚站结束后,我蹲下身对孩子说:“你服从了命令,我为你感到骄傲。我知道你从现在开始,会乖乖听妈妈的话了。”

小女孩满脸鼻涕眼泪地走向我,用她的小胳膊抱住我的脖子,一头扎进了我的怀里。

你觉得很奇怪吗?小女孩并没有恨我、排斥我。相反,孩子的表现说明她终于觉得安全了。 对这个小孩来说,终于有个比她强、比她有权威的成人角色出现了。现在,她终于可以放开控制权,安心地做个小孩子了。

这个小女孩再也没有抗拒过我的命令,她的母亲也就这样走上了教育孩子的正轨。虽然迟了点儿,但好在这个小女孩最终还是学会了服从父母的命令。

当然,不是每个父母都必须像我这样 “穷凶极恶”,关键是,一定要在孩子面前建立起权威。你可以是和风细雨的,可以不用发号施令,但一定要清楚明白地向孩子传达你的指令,让孩子明白,你要他们服从你。你的面部表情要和语言一致,要让孩子知道你的命令是严肃认真的。千万不能嘴上命令孩子,脸上却是在请求孩子。

除了面部表情,你还可以用你的语气来建立权威,你的语气必须能抓住孩子的注意力,让他们明白这是一个严肃认真的命令。

父母建立权威的另一个要点是,态度要前后一致,千万不能朝令夕改。只有父母拿出这种态度,孩子才会觉得父母的意图是明确而坚定的。孩子会觉得父母有能力作出正确的判断,也会觉得父母关心自己成长和学习的环境。孩子还会意识到,父母处事的原则是,只做正确的事情,而不是怎么方便、怎么容易就怎么来。有原则的父母不会滥用自己的权威,而是把权威作为教育孩子的一个重要工具。

对于这样有权威而不滥用的父母,孩子会感到尊重和敬仰,因为孩子感受到父母的自信,也会慢慢明白父母这样做的原因和原则。即使孩子不喜欢父母作出的某项决定,这种尊重和敬仰也不会因此而消失。

但是,很多母亲却向我表示了这样的担忧:我用这种方式让孩子服从命令,孩子会不会因此不喜欢我?

对此我的回答是:不会。孩子会面对这种现实,也会慢慢理解父母的用意。孩子非但不会因此对妈妈怀恨在心,还会觉得更有安全感。

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